「知己」
戀愛之初，心心相映，靈犀相通，將戀人視為情人、知己、親人三位一體的全能對象，交往日久，因為各種原因的曲折轉換，慢慢地，戀人們開始有了不敢對彼此訴說的事，或許是一些細碎抱怨，某些心情起伏，或者更為幽微曖昧的，私人心事，戀人們不知道自己是何時開始與對方疏離，看起來是為了成全關係，擔心對方難過、受傷，或者更多是因為自己的「自私理由」，太多可能了，當愛情進入關係，各種複雜的因素使愛情不再只是兩人心情相通的浪漫理由，日常相處，經濟因素，甚至是生活習性，或者對未來的鋪排，慢慢地，兩人內心有了各自的曲折小徑，戀人們收藏起那些應該在第一時間與對方商量、細訴、討論或對話的「內容」，收在某個秘密的層櫃，以為可以使關係順利些，那些安放在櫃子裡的秘密，慢慢發酵。
經常使人困惑的，永遠是「人與人之間的界線」，戀人相依相愛時，恨不得將一顆心剖開攤平，獻予對方，為何如此的心境，總在進入關係之後開始改變，或許因為某些爭執，開始學會察言觀色，或許因為幾次的溝通失敗，漸漸不願意「誤觸地雷」，更糟的往往是，一方大聲疾呼，另一方充耳不聞，或一方碎碎細念，另一方裝聾作啞，開始懂得「隱藏」「閃躲」甚至開始「粉飾」，慢慢地，兩人的語言不再相同了，對彼此的處境越來越不理解，即使使用相同的語言，也不再能夠對話了，明顯感受到的是關係的改變，卻不知如何挽救。
「坦誠」永遠是要求自己的，甚至也只能自我要求，我們期待一段有能力溝通，充滿成長動力的關係，會誤以為自己總是對的，倘若在關係裡自己是不動的那方，總以為這樣已經足夠，做到不變心、不欺騙、不隱藏，似乎已經是對愛最好的貢獻，然而，愛情永遠是雙方的問題、是彼此互動的結果，我們不但要求自己坦誠，也得要求自己具備承擔他人坦誠的能力，小自生活細節的溝通、價值觀的不同、對他人自由的尊重，大到確實能夠「即使對方要離開，也能夠平靜以對」，我們時常要求他人誠實，當對方坦誠的內容有些許使我們受傷，不論是「批評」「抱怨」或「曖昧」甚至「不忠」，小則激發我們的自尊心，開始激烈回應，引發爭吵，嚴重點，當事情涉及其他情感，無論是否已經發生變異，往往祭起「道德」的大旗，以充滿怨毒、受傷的心情，回報以「痛斥」「哭訴」「怨懟」。
我永遠記得自己在面對某一段戀情的盡頭時，當我發現對方喜歡上別人，已經與那人有所親密，我大聲嚎哭，泣訴：「為什麼要騙我？」時，對方同樣哭著對我說：「你是我最親的人，當我發生這麼大的變化時，多希望可以第一個對你說」，「那你為什麼不說」我問，「因為你會很難過」她說。我是哭著聽她說完這些的，我確實沒有能力承擔我以為我可以承受的，我曾無數次想過，早在曖昧之初，若她能據實以告，我是否有能力傾聽，但我對自己沒有把握。
多年過去，我還是期待自己可以「作對方的知己」，但有時卻忘了也要記得將對方視為「知己」，這是一個漫長的學習，透過這互相知悉，彼此坦誠的過程，透過試著進一步對自己的作為、思想、願望、恐懼、煩憂，都能有對戀人表達說明的能力，也試著能夠除了「企圖控制」「佔有」「確認安全感」以外，更為無私的理由，那就是回到最初，彼此那份相知相惜，那份願意成為彼此的知己，如此簡單的心願。
我並不知道經過這許多年，我自己是否更有能力接受「不利於我的實話」，「直率的批評」或者「真心的建言」，我是否願意撤除心中的防衛，恐懼、自私、自我保護，願意將那冑甲在所愛之人面前卸下，邀請對方，進入我柔軟而脆弱的內心，我是否也有能力，除去尖刺、舊傷與種種包袱，進入他人的內在，且能溫柔而堅定地加以理解，進而撫慰？
我還不確知自己是否更勇敢了？然而我知道，這是唯一的相愛之道，相愛，並不是形式，只保有那份看似美好的「表象」，無能令關係前進，當然，相愛有各種可能，有許多愛情，在現實裡沒有實踐的可能，只剩下一份善意與無盡的祝福。
但，倘若這份關係我們期待它是長久的，我們只能要求自己更堅強些，更勇敢點，更柔慈、堅毅，且更公平地看待對方，也牢記將對方視為成熟、穩定的成人，有能力承受我的「實言」，即使我們都還沒能力做到，也願意一起努力著嘗試，作對方的知己，即使如此，可能會使我們疼痛，不安，羞慚，或失去對方，但願我們可以做到，即使對方訴說的是他的「另一份愛」之時，我們能做好準備，傾聽，接受，像自己承諾過的那樣，坦然放手，或接受改變。無論結果是否對我有利，一直懷抱著那份設法理解的心意。
做對方的知己，也做自己的知己，誠實撫摸、聆聽、理解、梳理自己的內心，從而確認自己是否有能力撫摸、聆聽、理解、梳理，你所愛的人，那顆你真正渴望觸碰的心。
收錄於<我們都是千瘡百孔的戀人> 攝影：賴小路
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